Κάνε τη σχέση σου να κρατήσει για πάντα: Ψυχολόγοι αποκαλύπτουν 7 “μυστικά” για να μην χωρίσεις ποτέ
Το ζευγάρι ψυχολόγων Τζον και Τζούλι Γκότμαν αποτελούν αναμφισβήτητα τους κορυφαίους ειδικούς σχέσεων στον κόσμο. Μάλιστα, εντός 15 λεπτών είναι ικανοί να προβλέψουν την επιτυχία μίας σχέσης μέσω της παρατήρησης της συμπεριφοράς του ζευγαριού.
Έτσι, η ερώτηση που δέχτηκαν σε ένα podcast της ιστοσελίδας mindbodygreen.com, ήταν η εξής: Πώς μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι μία σχέση θα έχει διάρκεια στο χρόνο; «Έχουμε μια θεωρία ότι όλες οι μελέτες μας έχουν επιβεβαιωθεί ξανά και ξανά», απάντησε η Τζούλι.
Οι ίδιοι αναφέρουν, πως ό,τι έμαθαν για τις σχέσεις και για το πώς μπορείς να διακρίνεις τον κατάλληλο άνθρωπο προκειμένου να γεράσεις μαζί του, το έμαθαν μέσα από τα λάθη τους στην προσωπική τους ζωή και όχι αποκλειστικά μέσω των ερευνών τους.
Οι δύο ψυχολόγοι, μιλώντας στο podcast, μοιράστηκαν τα 7 στοιχεία που θεωρούν πως χρειάζεται να διαθέτει μία σχέση για να αντέξει στο χρόνο.
Οι Γκότμαν εξηγούν πως η εμπιστοσύνη και η δέσμευση σε μία σχέση είναι αλληλένδετες έννοιες. «Για παράδειγμα, αν φανταστείτε τη σχέση σαν ένα σπίτι, η εμπιστοσύνη και η δέσμευση θα αποτελούν τα θεμέλια του οικοδομήματος». Ωστόσο, όσον αφορά τα υπόλοιπα 5 χαρακτηριστικά που θα δούμε παρακάτω, οι ψυχολόγοι αναφέρουν πως «ναι μεν είναι σημαντικά, όμως δεν μπορούν να υφίστανται χωρίς τα ‘’θεμέλια’’»
Η σημασία της δέσμευσης, σύμφωνα με τους Γκότμαν, είναι απλή. Όταν αποφασίζεις να σχετιστείς με έναν άνθρωπο, γνωρίζεις ότι βρίσκεσαι σε μία κοινή διαδρομή ζωής μαζί του, χωρίς να αποκλίνεις από αυτή τη πορεία. Επίσης, σημειώνουν πως έχει αποδειχθεί ότι η αίσθηση δέσμευσης προσφέρει οφέλη στην υγεία μας.
Όσον αφορά την εμπιστοσύνη, αναφέρουν ότι πρόκειται για την αίσθηση που νιώθουμε όταν ξέρουμε ότι ο σύντροφός μας είναι πραγματικά «εδώ» για εμάς. «Θα είσαι εκεί για εμένα όταν είμαι άρρωστος;», λέει η Τζούλι και προσθέτει «Όταν είμαι στεναχωρημένος, σε μία δύσκολη στιγμή ή όταν είμαι χαρούμενος για κάτι, θα είσαι εδώ για μένα; Φυσικά και ενδέχεται να κάνουμε λάθη, αλλά ως επί το πλείστων πρέπει να υπάρχει εμπιστοσύνη».
«Κατά τη διάρκεια της σχέσης προσπαθήστε να συνδεθείτε πραγματικά με τον σύντροφό σας. Κατανοήστε τον εσωτερικό του κόσμο», αναφέρει η ψυχολόγος. «Ποια είναι τα συναισθήματά του, οι αξίες του, οι ανάγκες του, οι προτεραιότητές του, η πιο δύσκολη στιγμή στη παιδική του ηλικία, το αγαπημένο του λουλούδι». Προχωρήστε σε πραγματικές ερωτήσεις για το ποιος είναι αυτός που έχετε δίπλα σας και πως εξελίσσεται με την πάροδο του χρόνου.
«Εκφράστε την αγάπη και τον θαυμασμό που νιώθετε για τον σύντροφό σας σε εκείνον, είτε με λόγια, είτε με πράξεις. Η εμπιστοσύνη και η δέσμευση μπορεί να είναι τα θεμέλια της σχέσης, αλλά μην ξεχνάτε πως δεν είναι ποτέ κακή ιδέα να λέτε πόσο αγαπάτε και σέβεστε ο ένας τον άλλον», συμβουλεύει η Τζούλι. «Δεν μπορείτε απλώς να κάνετε υποθέσεις ότι ο σύντροφός σας τα γνωρίζει αυτά, πρέπει να τα ακούει κιόλας!»
Οι Γκότμαν, αναφέρουν ένα ακόμη σημαντικό χαρακτηριστικό που ίσως πολλοί άνθρωποι να προσπερνούν στη σχέση τους. Οι ψυχολόγοι εξηγούν πως ο τρόπος που ανταποκρινόμαστε στον σύντροφο μας παίζει σημαντικό ρόλο για την επιτυχία της σχέσης. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας σας εκφράζει την ομορφιά του ηλιοβασιλέματος που βλέπετε στη θάλασσα. Εσείς πως θα αντιδράσετε; Θα ανταποκριθείτε στην επικοινωνία ή θα συνεχίσετε να ασχολείστε με το κινητό σας;
Πολλές φορές μπορεί να είμαστε κουρασμένοι, ή να απασχολούμε το μυαλό μας με εργασιακά ζητήματα, είναι κατανοητό, όμως η γενική αίσθηση της σύνδεσης και η ανταπόκριση στην προσφορά για επικοινωνία, έχει πραγματική σημασία.
Πως αντιμετωπίζετε τις συγκρούσεις; Μπορεί ο σύντροφός σας για τους λόγους του να μην έχει καλή διάθεση και να γκρινιάζει, εσείς του δίνετε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας ή λαμβάνετε την γκρίνια ως προσωπική επίθεση;
«Αν για παράδειγμα, κάνετε τη σκέψη ότι μπορεί να γκρινιάζει γιατί δεν κοιμήθηκε καλά, λειτουργείτε θετικά, ενώ αν το παίρνετε σαν επίθεση προς εσάς, αυτό δείχνει μία αρνητική προοπτική. Βέβαια αυτό δεν διαμορφώνεται από μόνο του. Επηρεάζεται από την ποιότητα των προηγούμενων επιπέδων. Με άλλα λόγια: Αυτά τα επίπεδα μπορούν να βασίζονται το ένα στο άλλο, είτε με θετικό είτε με αρνητικό τρόπο».
Ακόμη κάτι πολύ σημαντικό που χρειάζεται «δουλειά» σε μία σχέση, είναι ο τρόπος που μιλάμε ο ένας στον άλλον όταν θυμώνουμε. Όπως εξηγεί η Τζούλι, ένας υγιής τρόπος αντιμετώπισης των συγκρούσεων είναι να αντικαταστήσετε την κριτική και τους χαρακτηρισμούς με την περιγραφή των συναισθημάτων σας. Για παράδειγμα, ας πούμε ότι σας ενοχλεί η κουζίνα που είναι άνω κάτω, αντί για ότι θα λέγατε συνήθως και θα κατέληγε σε καβγά, προτιμήστε να πείτε «Νιώθω λίγο νευριασμένος που βλέπω έτσι την κουζίνα, θες να την καθαρίσουμε;». Ουσιαστικά, αναλύετε το συναίσθημά σας και προβάλετε μία ανάγκη σας.
Δεν χρειάζεται να έχετε τον ίδιο σκοπό ζωής με τον σύντροφό σας και να ταυτίζεστε απόλυτα. Απλώς χρειάζεται να ενδιαφέρεστε, να ακούτε και να υποστηρίζετε τον σύντροφό σας στις αποφάσεις και στα όνειρά του. Αν μη τι άλλο, αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε ποιος πραγματικά είναι ο άνθρωπος που έχετε δίπλα σας. Σίγουρα κάποια στιγμή θα διαφωνήσετε, αλλά σεβαστείτε τα όνειρά του.
Τέλος, μην επιβάλλετε αυτή τη λίστα σαν «κανόνες» της σχέσης, γιατί πρέπει να λάβουμε υπόψη μας πως η κάθε σχέση αποτελείται από ένα διαφορετικό σύνολο αναγκών. Όμως, μπορείτε να έχετε αυτά τα χαρακτηριστικά στο μυαλό σας ως έναν «οδηγό» -ακόμα και αν είστε ελεύθεροι-, για τον προσδιορισμό της επόμενης σχέσης σας! Οι Γκότμαν έχουν μελετήσει σχέσεις για περισσότερα από 20 χρόνια και αυτά τα κριτήρια έχουν αποδειχθεί ότι λειτουργούν!
Με πληροφορίες από mindbodygreen.com