Οι σχέσεις δεν είναι πάντα εύκολη υπόθεση. Όταν η πραγματικότητα σας χτυπήσει την πόρτα, πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να επικοινωνήσετε τις επιθυμίες και τα παράπονά σας στον σύντροφό σας. Ενδέχεται να είναι δύσκολο να εντοπίσετε ένα κακό σημάδι αμέσως και μερικές φορές απαιτεί και επαγγελματική βοήθεια.
Οι χρήστες του Reddit ζήτησαν από τους σύμβουλους γάμων της πλατφόρμας να μοιραστούν τα πιο συνηθισμένα και τρανταχτά παραδείγματα ενδεχόμενου χωρισμού που αντιμετωπίζουν στην δουλειά τους και εάν η κατάσταση μπορεί να διορθωθεί ή όχι. Αρκετοί ήταν οι σύμβουλοι που συμμετείχαν στη συζήτηση σχετικά με το αυτό το ευαίσθητο θέμα.
Συλλέξαμε μερικές από τις πιο εντυπωσιακές απαντήσεις και θέλουμε να τις μοιραστούμε μαζί σας.
Αυτό μπορεί να φανεί στη συνεχή, περιττή κλιμάκωση μιας σύγκρουσης, όπου οποιαδήποτε μικρή διαφωνία μπορεί να προκαλέσει τεράστιο πρόβλημα. Γίνεται γρήγορα εμφανής στη θεραπεία. Αυτό οφείλεται κυρίως στο ότι αυτός που το χρησιμοποιεί για να αποφύγει τις ευθύνες του είναι σχεδόν εγγυημένο ότι θα παίξει αυτό το χαρτί σε σχέση με την ίδια τη συνεδρία, λέγοντας για παράδειγμα: «Έπρεπε να τον σύρω για να έρθει εδώ» ή «Προσπαθεί να με χωρίσει».
Αυτό που κάνουν είναι να αποφύγουν να συνομιλήσουν για το ζήτημα κατατάσσοντάς το σε ένα μεγαλύτερο πρόβλημα από το πραγματικλο, κάνοντας το άλλο άτομο να αντιδράσει στην πρόκλησή του αντί να αντιμετωπίσει τις ανησυχίες του.
Στην πρώτη συνεδρία, ανακοινώνω ότι κατά τη διάρκεια της αξιολόγησης, στην συνέχεια θέλω να τους δω από μία φορά, ξεχωριστά. Περιστασιακά, έχω πελάτες που ξαφνικά γίνονται πολύ επικριτικοί ή ύποπτοι με αυτό. Ξεπερνώντας τα όρια της περιέργειας ή τις απλές ερωτήσεις για το πρακτικό κομμάτι του θέματος. Υπάρχει ένας απίστευτος και σχεδόν πανικοβλημένος τόνος στην φωνή τους.
Και σίγουρα, κάθε φορά, αποδεικνύεται ότι είναι έχουν μια συμπεριφορά ελέγχου, χειραγώγησης και καταχρηστικότητας.
Αντί να αναλάβουν το μερίδιο της ευθύνης που τους αναλογεί για την κρίση στη σχέση, το ένα ή και τα δύο άτομα απλώς επισημαίνουν ένα παράδειγμα συμπεριφοράς του άλλου που παρουσιάζει παρόμοια ελλατωματική συμπεριφορά.
Αυτό είναι ένα τρανταχτό σημάδι, διότι δείχνει την έλλειψη αυτογνωσίας και τις κακές επικοινωνιακές δεξιότητες τους. Η επικοινωνία είναι βασική όταν προσπαθείτε να επιδιορθώσετε μια προβληματική σχέση γιατί, χωρίς την κατάλληλη επικοινωνία, η διαδικασία αποκατάστασης συγκρούσεων δεν μπορεί ποτέ να αποδώσει καρπούς.
Μία από τις μεγαλύτερες κόκκινες σημαίες που βλέπω όταν συνεργάζομαι με ένα νέο ζευγάρι είναι όταν έχουν ξεχάσει εντελώς τα θετικά της σχέσης τους. Μέρος της θεραπείας σχέσεων είναι η επανασύνδεση ενός ζευγαριού με αυτό που τους αρέσει στο άλλο τους μισό, αυτό που τους προσέλκυσε αρχικά σε αυτό και ποια είναι τα θετικά της σχέσης τους. Όταν οι άνθρωποι είναι δυσαρεστημένοι για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα που δεν μπορούν να θυμηθούν πώς ήταν όταν ήταν ερωτευμένοι ή ακόμη και το ότι αρέσει ο ένας στον άλλο, σχεδόν απελπίζονται.
Τα ζευγάρια που προσπαθούν να σώσουν την σχέση τους εξακολουθούν να διατηρούν σχέση μεταξύ τους, ακόμα κι αν είναι κακή. Η κατάσταση για την οποία μιλώ είναι πιο ψυχρή και διαχωρισμένη. Οι άνθρωποι σε αυτό το στάδιο συνήθως δεν είναι τίποτα περισσότερο από απομακρυσμένοι συγκάτοικοι.
Αυτό έρχεται σε πολλές μορφές, από την απόπειρα χειραγώγησης έως την απλή άρνηση της άποψης του συντρόφου. Τις περισσότερες φορές,η μία ή και οι δύο πλευρές απλά προσπαθούν να ακουστούν σε συναισθηματικό επίπεδο, αλλά το άλλο άτομο το εκλαμβάνει ως προσωπική επίθεση στα ιδανικά τους. Όλοι έχουμε ακούσει ή γνωρίζουμε ανθρώπους που θα διαφωνήσουν κυριολεκτικά με οτιδήποτε λέτε απλά επειδή το είπατε. Αυτή είναι η ακύρωση στην οποία αναφέρομαι.
Η λύση σε αυτήν την περίπτωση είναι να επιτεθούν στο πρόβλημα, και όχι ο ένας στον άλλο. Οι άνθρωποι σπάνια έχουν την ίδια ακριβώς στάση για μια σύγκρουση, αλλά συνήθως (σε υγιείς σχέσεις) έχουν πολύ παρόμοιες βασικές αξίες. Ενώ οι γονείς μπορεί να διαφωνούν για το πώς να μεγαλώσουν ένα παιδί, η βασική αξία της φροντίδας για τα παιδιά τους και της επιθυμίας τους να πετύχουν είναι η ίδια.
Αυτό αφορά συνήθως νέες γυναίκες (και μερικές φορές και νεαρούς άνδρες) που δεν εργάζονται, δεν έχουν παιδιά, μένουν σπίτι όλη την ημέρα και δεν έχουν φίλους ή χόμπι εκτός από το να κάνουν παρέα με τον σύζυγό τους. Αυτό είναι πολύ ανθυγιεινό και καταλήγει πάντα σε έναν οδυνηρό και δύσκολο χωρισμό.
Σε γενικές γραμμές, προσπαθούμε να τους κάνουμε να βρουν έναν φίλο, να συμμετάσχουν σε μια ομάδα, να βρουν δουλειά ή να στραφούν προς τον εθελοντισμό – κάτι που θα τους παρέχει αυτοεκτίμηση και προσωπική εκπλήρωση πέρα από την σχέση τους.
Για μένα, ένα ανεπίσημο τεστ litmus είναι όταν ρωτώ πώς συναντήθηκε το ζευγάρι. Εάν δεν υπάρχουν απολύτως κανένα θετικό συναίσθημα από κανένα άτομο, κανείς δεν σκάει ούτε ένα χαμόγελο, ή απλώς μου απαντάει με μια απλή πρόταση, αυτό είναι συνήθως ένα σημάδι ότι ήταν δυσαρεστημένοι για μεγάλο χρονικό διάστημα ή ότι η σύγκρουση είναι τόσο συντριπτική, που δεν μπορούν να έχουν πρόσβαση σε αυτά τα ζεστά συναισθήματα που δημιουργήθηκαν στην αρχή της σχέσης τους.
Η ακρόαση για τους πρώτους μήνες που πέρασαν μαζί είναι ένα διασκεδαστικό και διαφωτιστικό κομμάτι της θεραπείας. Μόνο λίγες φορές έχω δει επίπεδη ή αρνητική απάντηση, και κάθε φορά ραγίζει η καρδιά μου.
Η ενεργητική ανεξαρτησία μεταξύ τους είναι το # 1 σημάδι για μένα που δηλώνει ότι “αυτός ο γάμος πρόκειται να πάρει τον κατήφορο” . Μόλις συνειδητοποιήσω ότι ένα ζευγάρι κάνει τα πράγματα ξεχωριστά, όπως να κάνει αίτηση για δάνειο αυτοκινήτου χωρίς να το γνωρίζει ο άλλος ή να σχεδιάζει προσωπικά ταξίδια χωρίς να συμβουλεύεται τον άλλο, ξέρω ότι το ζευγάρι είναι σύντομα καταδικασμένο.
«Μένουμε μαζί για τα παιδιά». Αυτό οδηγεί σε μια ανθυγιεινή νοοτροπία όπου το ζευγάρι βλέπει τα παιδιά ως βάρος και πιστεύει ότι η παραμονή σε μια ανθυγιεινή σχέση θα βοηθήσει κάπως τα παιδιά να είναι εντάξει.
Τα παιδιά είναι πιο έξυπνα από ό, τι νομίζετε και αν οι γονείς τους δεν αγαπούν ο ένας τον άλλον, θα το αντιληφθούν. Εάν τα παιδιά είναι η πραγματική προτεραιότητα, το ζευγάρι είτε θα μάθει πως να διορθώσει τη σχέση είτε να την τερματίσει.
Κατανοώ ότι υπάρχει τόνος πολιτιστικής απόχρωσης εδώ και συνεργάζομαι με παντρεμένα ζευγάρια . Ωστόσο, όταν ένας σύζυγος είναι πιο σύμμαχος με τους γονείς του και τους καλεί στο μεγάφωνο κατά τη διάρκεια καβγάδων ή συχνά μιλάει άσχημα για τον σύντροφό τους στους γονείς του, συνήθως βλέπω αυτά τα ζευγάρια να παραμένουν παντελώς δυστυχισμένα και παντρεμένα για χρόνια.